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来源:黄河 新闻网  作者:   发表时间:2020-08-05 06:14:27

  。问9岁的侄子:长大想干什么呀?他若有所思的答到:导演。儿子读幼儿园,今天回来给我讲,在学校还擦桌子了,我问是不是老师让擦的?儿子:老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子,我第一名。

  。没想到,这孩子噗~~~来了一个屁,把我头发都吹飘了。儿子你吃的好用心啊!!!楼道里看见几个小孩吵架,一个小男孩在批评妹妹:你对爸爸怎么这么没礼貌?另一个小一点的男孩附和道:就是,你是他上辈子情人哩!小妹妹扭头赌气地说:他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我,对旧情人念念不忘!影院门口,小女孩对小男孩说:他们说和喜欢的人看电影才好看,我要你和我进去!小男孩一直摇头,一副死不答应的样子。

  姥姥跟外孙说:咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了。。儿子:妈妈,人与人之间是不是应该互相帮助啊?妈妈:当然了。

  孩子说:妈妈说要等车过了才能过马路,可我等了半个小时了,一辆车都没有怎么办?昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子,回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。我还花了几块钱请吃辣条。他爸说有没骗我?熊孩子答了句:骗你是狗日的!!!昨天在路边买甘蔗,摊主帮我削皮。

  在超市,一小孩拉住我的手说:叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。。哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。

  。。。

  其中一个说:我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃,所以拉出来就是热的。妈妈:我们,互相帮助什么啊?儿子:你看我做作业,难受死了,你看电视看得流泪,肯定也难受,不如我帮你看,你帮我做。朋友怀了二胎,儿子趴在她的肚子上问:妈妈,你生完这个妹妹以后,有空帮我生条小狗吗?五岁女儿哭着跑来对爸爸说:爸爸,刚才摔倒了,摔得可疼可疼了!爸爸:可疼可疼有多疼啊?女儿忽然给爸爸甩了一个大嘴巴子,爸爸正想发火,谁知女儿瞪着大眼睛说:爸爸,就这么疼,知道了吧?老公爱打麻将,有天上小学的女儿对他说:老湿说打麻将是赌博,会被警察抓走的。

  如果你吃根冰棍,拉出来就是凉的了。孙子:为啥60岁是花甲呢?爷爷:那样称呼吉利。儿子:那我们也互相帮助一下吧。

  儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!!!妈妈:别乱说,哪里有鬼!小朋友:有铁轨啊!六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证,只认识很少字的他看到上面写着性别:女,民族:汉。老婆见孩子不好好吃饭,就和孩子讲:乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你2元钱。我和小明结下了深厚的友宜…看到侄子在写作文,我当场指出错误:这里有错别字。

  过了几天,老师的短信来了:补考的结果,成绩还是不及格。我问小侄儿:21点是几点?侄儿说晚上9点啊。过了几天,老师的短信来了:补考的结果,成绩还是不及格。

  儿子问我:爸爸爸爸,军舰整么撒娇啊?我:军舰怎么可以撒娇?你在哪里看的?儿子:新闻上写着呢!我一看:中国军舰停靠也门港口准备撤侨。。。

  这得花多少钱啊?要是用在希望工程上该有多好啊。星期天早晨,女儿起床后就拿了一块酥皮点心,一边吃一边各屋溜达。然后他就吐了我一脸口水!!!过年放假,儿子不认真写作业,爸爸批评:你这样人在家心在外,怎么能搞好学习呢!儿子于是弱弱地问:爸爸,那我可不可以心在家里,人在外面呢?儿子:妈妈我刚刚放了个屁。

  。。爷爷:考多少分啊?孙子:考了个花甲,很吉利哟!女儿三岁,去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果,就对她姑姑说:姑姑,我家可穷了,没有都苹果!回来后我跟她爸说了她一顿,然后前天又去她姑姑家,看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说:姑姑,其实我家啥都有,就是缺个铲子!几个小朋友打牌,只见一小伙伴扣起牌,捂在手里,嘴里念念有词道:巴拉拉能量,乌卡拉卡,变身。

  妈妈:啪,臭小子。。晚上,上幼儿园的女儿坐在灯下写作业,她见我在看电视,便歪着脑袋说:爸爸,我帮你做件事,你也帮我做件事,好吗?我笑着说:好啊,什么事?女儿连忙夺过我的遥控器,然后把手中的铅笔递给我,说:你帮我做作业,我帮你看电视。

  儿子:妈妈别伤心,等我有了孩子认你当干妈。正确答案应该是(自)找(苦)吃,儿子绞尽脑汁还是没想出来,无奈,他填成了(我)找(饭)吃。儿子五岁生日那天,老婆给他买了套小西装,还配了个小领结,儿子穿在身上特别帅气。

  儿子哭得更大声了,撕嗓吼道:你算什么男人?算什么男人?眼睁睁看她揍我却不管不问。儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!!!妈妈:别乱说,哪里有鬼!小朋友:有铁轨啊!六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证,只认识很少字的他看到上面写着性别:女,民族:汉。儿子:那我们也互相帮助一下吧。

  。小宝:不过爸爸,能不能再多给我几百块,我没钱啦!爸爸:我给你的钱去哪了?小宝:为考试准备花掉了啊!送俺同桌三百,送俺老师五百……期中考试,成绩很差,儿子被狠狠的训了一顿。老头一拍桌子:酒比饮料好喝!儿子也一拍桌子:饮料比水好喝!五一到了,老师叫我们多做点善事,我带着红领巾满街走,忽然眼前一亮,前面有个白色连衣裙美女姐姐,我上前对姐姐说:姐姐,你白色连衣裙配白色奶罩才好看,配粉红色奶罩一点都不好看姐姐说我系的红领巾不好看,教我系红领巾,不说了,现在我还在咳嗽呢!一个路人,看见一个孩子在哭。

  我还花了几块钱请吃辣条。。。

  厕所里碰到两个小朋友蹲坑,大约1、2年级的样子。。呜呜呜。

  。正确答案应该是(自)找(苦)吃,儿子绞尽脑汁还是没想出来,无奈,他填成了(我)找(饭)吃。老头一拍桌子:酒比饮料好喝!儿子也一拍桌子:饮料比水好喝!五一到了,老师叫我们多做点善事,我带着红领巾满街走,忽然眼前一亮,前面有个白色连衣裙美女姐姐,我上前对姐姐说:姐姐,你白色连衣裙配白色奶罩才好看,配粉红色奶罩一点都不好看姐姐说我系的红领巾不好看,教我系红领巾,不说了,现在我还在咳嗽呢!一个路人,看见一个孩子在哭。

  。。我又说要雨。

  你看,上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿,我不也没告诉你吗?下班回来,一开门女儿就扑到我怀里大哭,我赶紧问怎么了?她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说:你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的!!!我。爷爷:考多少分啊?孙子:考了个花甲,很吉利哟!女儿三岁,去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果,就对她姑姑说:姑姑,我家可穷了,没有都苹果!回来后我跟她爸说了她一顿,然后前天又去她姑姑家,看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说:姑姑,其实我家啥都有,就是缺个铲子!几个小朋友打牌,只见一小伙伴扣起牌,捂在手里,嘴里念念有词道:巴拉拉能量,乌卡拉卡,变身。爸爸晚上应酬又喝多回来了,妈妈在旁边叨叨个不停,爸爸抱怨到:少说我几句行吗?妈妈还没来得及发表意见,8岁的儿子抬起头到:怎么,你想直接挨打啊!回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说:你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。

  。笑死我了。结果她哭着边敲门边喊:开门,我是快递。

  儿子哭得更大声了,撕嗓吼道:你算什么男人?算什么男人?眼睁睁看她揍我却不管不问。。儿子:妈妈,我想赶快长大。

  。。你过来,妈妈肯定不打你!我吓唬一个顽皮孩子,还没吓唬几句呢,他就哭了,边哭边喊:你等着,我叫我哥来。

  。孙子满怀信心的对姥姥说:姥姥,你放心吧,我能挑得动。呜呜呜。

  然后他就对着我脸狂吹风。我又说要雨。。

  儿子五岁生日那天,老婆给他买了套小西装,还配了个小领结,儿子穿在身上特别帅气。我喷饭。。

  。爸爸:孩子,你知道什么叫大材小用吗?儿子:嗯……就是大人的钱拿给小孩子用,这就叫大财小用!儿子调皮不听话被老婆揍,边哭边嚎:爸爸救我!!看老婆下手猛猛哒,我在一旁不敢吱声。。

  。。我还花了几块钱请吃辣条。

  妈妈:哦,没事吧?儿子:就像你打喷嚏,喷出口水一样!妈妈:你这信球孩子又拉裤子上了。。儿子你吃的好用心啊!!!楼道里看见几个小孩吵架,一个小男孩在批评妹妹:你对爸爸怎么这么没礼貌?另一个小一点的男孩附和道:就是,你是他上辈子情人哩!小妹妹扭头赌气地说:他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我,对旧情人念念不忘!影院门口,小女孩对小男孩说:他们说和喜欢的人看电影才好看,我要你和我进去!小男孩一直摇头,一副死不答应的样子。

  我。。。

  我又问21点21分呢?她想了想,语气很肯定的说9点9分!午餐,红烧鲫鱼端上了桌,我夹了鱼尾巴到碗里,儿子忽然停下歪着头看着我。爸爸:小宝啊,快考试啦,你都准备好了吗?小宝:爸爸放心我早就准备好啦!爸爸:那就好。我感叹道,这是多么认真的小朋友啊。

  正说着,儿子从书房跑出来夸赞说:爷爷,您画的那只公鸡真漂亮!师傅,你这修车的是不?是啊!小朋友,你车坏了?我车轮子不转了,你帮我修修吧!好啊!那你车呢?在这儿。。。

  。妈妈:没那闲钱。。

  我问他:你不怕我把你卖掉吗?小孩说:我妈说,长得丑的人都很善良。。新出生的宝宝还插着心率监视图呢,4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问:弟弟的电什么时候能充满?小明在厕所嘘嘘,小强从背后把小明裤子扒拉下来,然后笑嘻嘻的跑掉了。

  。星期天早晨,女儿起床后就拿了一块酥皮点心,一边吃一边各屋溜达。我又说要雨。

  见此情形我责备道:吃东西就好好坐一个地方吃,别这屋那屋乱串,掉的到处都是渣子,扫都扫不起来!女儿愤愤不平地滴道:嫌我吃东西掉渣儿?自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀,完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢!去姐姐家玩,没事逗五岁的小外甥,问一加一在什么情况下等于3?小外甥掰掰手指头,奶声奶气地说:一加一在加一的情况下等于3。我:好,睡去吧!早上还得起早呢。。

  妈妈:没那闲钱。超市里,我想买点芝麻,正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢,儿子问我:妈妈,白芝麻是不是在草莓上扣下来的,黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。爸爸,鱼有没有屁股啊?有的,在尾巴上!儿子一本正经:那你要注意,鱼屁股里面的屎不能吃啊。

  。儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!!!妈妈:别乱说,哪里有鬼!小朋友:有铁轨啊!六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证,只认识很少字的他看到上面写着性别:女,民族:汉。。

  晚上,上幼儿园的女儿坐在灯下写作业,她见我在看电视,便歪着脑袋说:爸爸,我帮你做件事,你也帮我做件事,好吗?我笑着说:好啊,什么事?女儿连忙夺过我的遥控器,然后把手中的铅笔递给我,说:你帮我做作业,我帮你看电视。儿子从幼儿园回来跟我说:爸爸,阿姨今天教我们1+1=2,我同桌写错了,老师都把他打哭了!我心想:哈哈,这是谁家的蠢货!我要是有这傻儿子我就去死了。我和小明结下了深厚的友宜…看到侄子在写作文,我当场指出错误:这里有错别字。

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