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2020-08-09 10:32:46

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  我一看,操,再买一瓶!23.1,抢匪:快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!女职员:不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:你想得美!2,一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。看完之后,你笑了么?如果笑了,就回帖吧,又花不了你几秒钟,顺便把帖子顶起来,支持下楼主嘛!让更多的人开心啦,独乐乐不如众乐乐。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!6.吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:我可能要红了。

  12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。这里的人都很友善。。

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  3,记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢,监考老师呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订。  7、新婚夫妇吵架,妻子哭闹:我要去收拾东西回娘家!丈夫不让步:好啊!你回家的车费在这里!妻子接过钱数了数继续哭:那我回来的路费呢?  8、妻子过生日,丈夫自告奋勇做菜。一男同学走上讲台:我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:我……我叫夏琪……。

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  爸爸回信:儿子,给你转了2亿美元过去。这里的人都很友善。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

  。我很伤感,说:我还没结婚,一直等你。4、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人!胸前的T恤上写了几个字:我是处女!路人都好奇的停下了脚步,胖女人微笑地从他们面前走过。

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  。2,记得一次高考之后,校长请来了本市的高考状元来学校作演讲,该状元说:下面讲一下我的学习方法,一开始,我每天只做一道题。爸爸回信:儿子,给你转了2亿美元过去。

  嘿嘿当时小华就无语了。。他在厨房叮叮当当忙乎了半天,将做成的紫菜汤端来,很期待地说:亲爱的,尝尝味道怎样?妻子尝了尝说:嗯,挺烫的!  9、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠,说她工作时在空中飞,好歹是个空姐!一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子,说他开口就有人拍掌,好歹是个领导!  10、丈夫尝了尝汤,问道:家里还有盐吗?  妻子:当然有,我给你拿来。

  。 儿子听完后,一头雾水地说∶怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的! 10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。儿子不服,说,我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。

  一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:啊,敢乱改我家的门牌号。11.某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时,另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…12.妻:老公,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!,夫:一辆?我看一百辆都不止!13.大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。  妈妈:好的,给你。

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