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2020-08-14 03:16:35

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  。  我问,为什么?  她一句话差点把我眼泪笑出来,  我被狗咬了,要忌口,  十三年来被咬了八次,  每次到快可以吃了就被狗咬。。

   原来是校长死了  孙子跟奶奶要钱。前天走亲戚,在我三叔家睡觉,我和我三叔还有堂弟睡一个床,晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地,第二天早上却起的很早。(我家离她家开车几分钟)。

  。我就把心里想的话给说出来了,难不成二姨在小的时候就死了?  我爸听完生气的骂我道:你个憨货,你二姨就是你妈!、、、、小时候我爸不让我看电视  小时候我爸不让我看电视,我上学的时候把遥控器带到学校去了=。  爸爸妈妈因为一点事情吵架,lz只好把外公叫来劝架,外公问我:你爸他们干嘛会吵架?我当时不知道经过就说:我也不知道啊!外公就骂道:那他们吵架的时间那么长,你是怎么看的?我当时也不知道在想什么就甩出一句:躺着看的。

  我爸说,不用,在我衣服兜里……找到了,然后就潇洒的关门走了,留我一人在客厅凌乱……晒干了,干了  说个同学的,有一次去姥姥家,兜里揣了一包湿巾,临走的时候忘在姥姥家里了,结果等到过几天再去的时候,姥姥在院子里晾了一排,说晒干了,干了……至于这样吗?  听着外面噼里啪啦的鞭炮声,不禁流出了真挚的眼泪,仰天长啸:既然没有钱,我以后还怎么有脸回家!这时我爸一脚把我踹开,不就是没给你压岁钱吗?至于这样吗?我是亲生的  过年吃了很多肉有点便秘,跟麻麻说找点通便的药吃,麻麻立刻递给我一颗大枣,食补比药补好,吃了吧。我就把心里想的话给说出来了,难不成二姨在小的时候就死了?  我爸听完生气的骂我道:你个憨货,你二姨就是你妈!、、、、小时候我爸不让我看电视  小时候我爸不让我看电视,我上学的时候把遥控器带到学校去了=。=没错,就是为了报复!可是,我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!妈妈的好棉袄儿  老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。

  今天对我说:你看着孩子我回家收拾东西,家里脏衣服还没洗呢!这对冤家我也是醉了!二姨小的时候就死了吗  小时候特愚昧,脑子不开窍,一天突然发现,我有大姨,三姨,四姨,小舅。奶奶说:  你们学校怎么老要钱?这次又是干什么用?  孙子说:买校服。儿子居然问我妈妈,你那烂了?!!!  额。

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    老爸问道:你昨天是不是打死了一只?  我接到说:我估计是来找老公尸体的。),我妈还嘀咕着:这菜都是今天才买的啊,都新鲜啊,应该不会中毒的吧?!妈,我不是亲生的吧  晚上做了噩梦,吓得我哭抽抽了,老妈赶过来问我咋了,我说我梦见我去剪头发,理发师给我整了个特别丑的发型,,谁知道老妈一听,一脸嫌弃的说,人丑你还赖发型,,听了这句话我是真哭了啊真是我亲妈啊!  小年到了想着闲着也是闲着,就抱着手机玩。。

    看到老爸在赌钱,于是悄悄的給老妈发信息,説老爸輸了多少多少钱~还欠了多少多少钱!回到后家看到老妈不动声色的在洗菜,我奇怪的问……妈,我給妳发信息妳没看到吗?也不去阻止一下老爸!老妈一脸疑惑的看着我説:阻止什么?我今天没带手机,手机让你老爸带了!……完了!这回我死定了~太坑了。  我恨不得挖个洞钻,都没脸看我妈!奶奶最羡慕别人单位发东西  奶奶最羡慕别人单位发东西,  常对我说:大孙女呀,  你看对门小林又发东西了,  一桶油、一箱苹果。  又问:为什么要涂粉底?  她笑着说:涂了粉底可以变漂亮  过了一会,她用海绵把脸上多余的粉底擦掉。

  。=没错,就是为了报复!可是,我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!妈妈的好棉袄儿  老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。=没错,就是为了报复!可是,我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!妈妈的好棉袄儿  老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。

    因此,从未被我妈识破。  我:没事的,她前两年天天看韩剧,  你爱我我爱你的,也没找着对象啊。。

  于是就去问我妈:妈妈,为什么我没有二姨?妈妈还没说话呢。=没错,就是为了报复!可是,我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!妈妈的好棉袄儿  老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。看完也是心疼  考的不好,老妈又准备揍我,我反驳她:如果你认为打我就能提高学习,还要老师干嘛?你就不能学学老爸,他每次就口头教育。

  好复杂。。奶奶说:  你们学校怎么老要钱?这次又是干什么用?  孙子说:买校服。

    一不小心假牙从嘴里蹦出,  汪星人飞快的叼起就跑,笑翻了全家人,  我爷现在还手里拿着猪蹄追着  汪星人央求:哥们,给你猪蹄,  还我假牙好不?不说了,  我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了!哦那我就放心了  姑姑:你表妹最近天天玩那些血腥的游戏,  动不动就妹妹把哥哥砍了什么的,  这样下去会不会真成变态杀人狂了啊。。  第二天,男子来了,  原因是肩关节脱臼,  医生问这么激烈?  男子道:她们昨晚都没有来。

  老婆不解地问女儿为什么。我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了  爷爷老了,新近做了一口假牙,  吃嘛嘛香的!这不,昨晚吃猪蹄,  手牙并用的在哪左拉右扯好不开心,  看得我家汪星人那个眼馋。  我脑子一抽死了太多的生命、估计还有怨念吧。

    奶奶恍然大悟:哦,明白了,  原来是校长死了。  看人家抱着东西往家里搬多风光!  我拿着单位发的两张旅游景区门票,  高兴地给奶奶看:奶奶,  你大孙女也发东西了,是景区门票。。

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  。。  昨天回家,习惯性把包放沙发上,儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖,  正好他看到了我包里的七度空间,他问我妈妈这什么呀?我不知道怎么解释,说这是妈妈用的创可贴。

  。我妈妈炒到第三个菜,到客厅一看,六个人八斤白酒喝完,已经横七竖八了(画面脑补。  我妈瞬间脸就变了,  骂我缺心眼,我爸说对,  脑子进水了,好吧,你们赢了!不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经  本命年,,女,单身,异地工作。

  。  老妈:就你懂得多!我是说遥控器上的按钮。就抱着她家小孩来了。

  今天对我说:你看着孩子我回家收拾东西,家里脏衣服还没洗呢!这对冤家我也是醉了!二姨小的时候就死了吗  小时候特愚昧,脑子不开窍,一天突然发现,我有大姨,三姨,四姨,小舅。。  回:三天。

  谁知道盆子里空空如也,盐不见了。),我妈还嘀咕着:这菜都是今天才买的啊,都新鲜啊,应该不会中毒的吧?!妈,我不是亲生的吧  晚上做了噩梦,吓得我哭抽抽了,老妈赶过来问我咋了,我说我梦见我去剪头发,理发师给我整了个特别丑的发型,,谁知道老妈一听,一脸嫌弃的说,人丑你还赖发型,,听了这句话我是真哭了啊真是我亲妈啊!  小年到了想着闲着也是闲着,就抱着手机玩。我妈妈炒到第三个菜,到客厅一看,六个人八斤白酒喝完,已经横七竖八了(画面脑补。

    这几天回家休息,老爹问:这次回家待几天呀。谁知道盆子里空空如也,盐不见了。于是我弟调侃道:你看你叔呼噜声好大啊,把自己都吵醒了……有个任性的老爸挺愁人的呀!  下午睡醒了老爸要出门溜达,刚出门没一会儿就敲门进屋后说,钥匙没带,让我帮忙拿一下。

  老婆不解地问女儿为什么。  奶奶生气地说:我还没死,买什么孝服?  孙子说:全校都得买。。

  老妈:那你别回来了,好好挣钱吧。  我想了想,有点动心,心想:哇,  我妈这是给我介绍对象的节奏吗?  于是,我羞涩地和我妈说还不错。  奶奶眯着眼睛,瞅瞅门票,说:  两张纸有什么风光的?我笑着对奶奶说:  我可以带您去玩啊,我给您照好多照片,  回来还可以发微博,一定让您赚足眼球。

    奶奶生气地说:我还没死,买什么孝服?  孙子说:全校都得买。我只想说,哥们,不装能死么?你绝对是看黄片中病毒强制下载来的  给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了,我妈:好吧给你一次机会,拔白头发一根一毛干不干?…干!于是我给她拔了将近一个小时的白头发,每拔一根就小心翼翼放桌上,拔完后我让她数一数给我结账,我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲!!掉!了!!#徒留我一人震惊的像狗一样感受人世沧桑。婆媳关系的奥义  弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭,  饭后他把美妞都送走之后  立即搂着妈妈说:妈,  这四个女孩当中,  你猜哪一个是未来的儿媳  妈妈不假思索地回答:  穿蓝色衣服哪个  弟弟一下子站起来说:  妈,你是怎么知道是她的?  妈妈很不屑地说:因为四个人当中,  我最讨厌的就是她小表叔你好  爸爸的小弟弟已经很大了,  黝黑黝黑的,他刚进来的时候我还是有些抵触的,  忍不住哼了一声,爸爸似乎不是很高兴,  有些粗暴地拍了我一下:叫啊!  我没吭声,忽然间觉得有些害羞:我叫不出口!  爸爸有些不耐烦:叫不出口也得叫!  无奈之下,我对着屋里的男孩勉强地叫了声:  小表叔你好!!老爹你能认真点么!  吃饭时和老爹说,  一姓宋的朋友刚有了孩子,让我帮取名,  你说叫宋什么好?老爹看着电视,  心不在焉地回答,  刚生的小孩?送尿布啊,  送尿布最合适了…医生问这么激烈  男子去诊所买了三个剂量的伟哥,  说晚上有三个美女来找他,  要让她们欲死欲仙。

  。  我妈瞬间脸就变了,  骂我缺心眼,我爸说对,  脑子进水了,好吧,你们赢了!不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经  本命年,,女,单身,异地工作。  奶奶连忙摇头:要是回来还能继续发东西那倒好,  围脖也凑合了,可这眼球怪吓人的,就别要了吧。

  。唉,姑妈唉,你家亲弟的速度你能不知道,小时爷爷从来就打不着他,轮到我这,哪回跑出过院子门,抓回来更是嗷嗷的,不说抹泪了.....av是啥?  晚饭后,老妈突然问av是啥?  老爸沉默,我:是日本常见的一种电影。要么就是土豪  未来姐夫来家里,喝酒喝多了,  当着全家人开始胡言乱语。

  然后那一顿打真难忘。。  妈妈幽怨的看了我一眼。

    我便自告奋勇地对妈妈说:我帮您去买盐吧。。刚说完有人发红包了我立马就抢了,结果抢了个0.00。

    女儿回答道:我看小狗好像特别喜欢这条围巾。  看到老爸在赌钱,于是悄悄的給老妈发信息,説老爸輸了多少多少钱~还欠了多少多少钱!回到后家看到老妈不动声色的在洗菜,我奇怪的问……妈,我給妳发信息妳没看到吗?也不去阻止一下老爸!老妈一脸疑惑的看着我説:阻止什么?我今天没带手机,手机让你老爸带了!……完了!这回我死定了~太坑了。我爸把私房钱都存入我的卡里  我爸把私房钱都存入我的卡里,  我们说好了三七开、入账分赃、  季度分红、年终答谢。

  谁知道盆子里空空如也,盐不见了。  老爸问道:你昨天是不是打死了一只?  我接到说:我估计是来找老公尸体的。然后那一顿打真难忘。

  还很豪迈的说:我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。  说看上我姐完全是个意外!!  是因为有次一起出去玩,  有老人摔倒我姐下意识去扶。  我便自告奋勇地对妈妈说:我帮您去买盐吧。

  我在客厅问钥匙在哪里?老爸说在小屋,我刚到小屋门口,我爸说,哎,不对在西屋,我刚走过去我爸又说,不,还是在小屋,就这样来来回回的我走了3圈,最后我问我爸到底在哪里,我爸说,我想想……我说,爸爸别想了,我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说,爸不用找了,我的钥匙给你。  儿子小学六年级,刚看了他的期末考试,数学66分,我一点都不生气,因为他有我当年的气魄,而且TMD比我强多了,确定是亲生的!对数学极度迟钝的人好无奈……发错了。。

  可爱的妈妈,你受骗了  有天,我问175cm的妈妈:  妈你长的这么貌美如花,  为什么当初嫁给我160的爸爸。吃完饭,起身时,我习惯性的说:老婆,今天你刷碗好吗老婆识趣的说:好吧看到老婆答应的那么愉快,我也没啥好好说的,于是喊过服务员说:服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。  又问:为什么要涂粉底?  她笑着说:涂了粉底可以变漂亮  过了一会,她用海绵把脸上多余的粉底擦掉。

  估计是来上坟的  刚才一只蜜蜂在窗口晃悠,母亲说:  最近怎么这么多蜜蜂,天天都有飞来。),我妈还嘀咕着:这菜都是今天才买的啊,都新鲜啊,应该不会中毒的吧?!妈,我不是亲生的吧  晚上做了噩梦,吓得我哭抽抽了,老妈赶过来问我咋了,我说我梦见我去剪头发,理发师给我整了个特别丑的发型,,谁知道老妈一听,一脸嫌弃的说,人丑你还赖发型,,听了这句话我是真哭了啊真是我亲妈啊!  小年到了想着闲着也是闲着,就抱着手机玩。现在老子发现老子上当了,这家伙真请我吃西餐(稀饭),吃海鲜(醋浸海带丝),特色披萨(鸡蛋灌饼)。

  。  突然我爹冲进门来大嚎道:儿子,快下来!  你们以为这是高潮?我下来时,  老爹又来了句:快!隔壁家着火了,  快去看,不看就灭了!灭了。老婆不解地问女儿为什么。

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    女儿回答道:我看小狗好像特别喜欢这条围巾。真的发错了。。

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